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wer kennt gute witze?
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: Na, was bist du denn für einer? Das kleine blaue Männchen antwortet: Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger! Der LKW-Fahrer antwortet: Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann! Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: Na, was bist du denn jetzt für einer? Das kleine rote Männchen sagt: Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst! Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? Sagt das grüne Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!
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Ein Darmstädter und ein Frankfurter sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Frankfurter: "Dou sachema, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff ?"
Darmstädter: "Kaa Ahnung, vielleicht sollte me ma de Schaffner frääche?" Beide gehen zum Schaffner.
Frankfurter: "Dou sachema Kaddeabreisser, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff ?"
Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.
Vielleicht sollten wir uns beim Zugführer erkundigen!"
Alle drei gehen zum Zugführer.
Frankfurter: "Dou sachema Zuuchfieerer, wieso sinn mir dann von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abbelbaum erum am Maaa elang un widder uff die Gleise druff?"
Zugführer: "Ei da stand en Offebäscher uff de Gleise!"
Frankfurter: "Ja unn? Da fährt me dribber!"
Zugführer: "Wollt isch ja erst aach. Abber dann is der bleede
Offebäscher von de Gleise erunner die Böschung ennab, um den Abblebaum erum..."
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Gruß Ralf
Eintracht Frankfurt Fan-Club
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute-Nacht-Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
"Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte?"
Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mit verschlafener Stimme:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenn's sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Trottel, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Gruß Ralf
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Na gut . . .
Sitzen zwei Kumpels am Tresen, haben Beide schon richtig einen im Tee.
Wie dann so ist, kommen sie auf das Thema Sex.
Fragt der Eine den Anderen:
"Sag mal, hast Du Deine Alte schon mal ins andere Loch gefi...
Sagt der Andere;
Bist Du verrückt, meinst Du ich will, daß die schwanger wird . . .
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Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?
"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken:
"Ich habe mich heute scheiden lassen!"
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Also, ein Reporter läuft zuflällig durch den Frankfurter Ostpark, als er beobachtet
wie zwie fussballspielende Jungs von einem Kampfhund angefallen werden. Der Hund
verbeisst sich in das Bein eines der Kinder. Der andere reagiert geistesgegenwertig
und nimmt einen grossen Stock, schiebt ihn durch das Halsband des Hundes und dreht
ihn so lange herum bis der Hund erstickt. Der Reporter wittert natürlich eine grosse
Stroy und läuft sofort hinüber und sagt:
" Man das war ja unglaublich. Du hast
deinem Freund das Leben gerettet."
Er fängt gleich an sich Notizen zu machen und schreibt: - Eintracht Fan rettet
seinen Freund vor Bestie -
Da meint der Junge er sei gar kein Eintracht Fan.
Also verbessert der Reporter: - Fan von Mainz 05 rettet Freund vor Bestie -
Der Junge teilt ihm jedoch mit dass er auch kein Mainz Fan ist.
Da fragt der Reporter: "Na du bist doch aber bestimmt Fan von irgendeiner
Mannschaft?"
Der Junge erwiedert: "Ja klar, Offenbacher Kickers!"
Also verbessert der Reporter seine Notizen ernuet:
- Assozialer Offenbacher erdrosselt Welpen!! -
Zwei Offenbacher fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.
Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten.
Die Offenbacher verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher.
Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.
Die Offenbacher antworten, da die Leute immer rufen:"Guck mal, da kommt der Frankfurter mit den zwei Arschlöchern..."
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Vene Vede Vici. ...
Ein Offenbacher
hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und sagt ihm: "Du mußt kräftig in den Auspuff blasen, da drückt es die Dellen wieder raus".
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren..."
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Vene Vede Vici. ...
Frag ein Mann seine Frau " Nenne mir ein Wort das mit F anfängt und mit otse aufhört!" Da klatscht die Frau dem Mann eine und sagt "Du Schwein!" Der Mann schaut sie verwundert an und fragt: "Was is denn so schlimm Schatz? Ich meinte doch Fluglotse!!!"
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Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder
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Ein Offenbacher betritt mit seiner Angel die Eisfläche, geht ein Stück in die Mitte, holt ein Beil heraus, hackt ein 1m² großes Loch in das Eis, setzt sich hin und hält seine Angelrute in das freigelegte Eisloch.
Auf einmal ertönt eine tiefe Stimme. "Hier gibt es keine Fische."
Daraufhin blickt sich der Offenbacher um, sieht aber nichts und angelt weiter.
Nach 5 Minuten wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Er blickt sich wieder um ... Nichts.
Nach 10 Minuten wieder die Stimme, dem Offenbacher wird es zu bunt und er ruft: "Wer sagt das, wer spricht mit mir?"
Daraufhin die Stimme: "Ich bin es, der Sprecher vom Frankfurter Eisstadion!"
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Gruß Ralf
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Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem ...
... Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
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Was ist der Unterschied zwischen Honecker und Lady Diana?
Honecker hat die Mauer überlebt!
Ein Jagdverein und eine Gruppe von Stasimitarbeitern wollen zusammen einen Jagdausflug machen, sie beschließen sich nach 3 Stunden wieder am Startpunkt zu treffen.
Der Jagdverein ist nach 3 Stunden wieder zurück, hat 1 Hirsch, 2 Rehe, 1 Wildschwein und 4 Hasen geschossen. Sie warten auf Auf die anderen. Nachdem sie 3 Stunden gewartet haben machen sie sich auf die Suche.
Auf einer Lichtung finden sie die anderen, als sie näher kommen sehen sie das sie einen Hasen haben. 4 Mann halten seine Beine fest und einer haut mit dem Gewehrkolben in seinen Magen und schreit ihn an.
"Gib endlich zu, daß Du ein Wildschwein bist!"
Ein Blinder kommt mit seinem Blindenhund in einen Laden.
Er schnappt den Hund am Schwanz und wirbelt ihn über seinem Kopf in der Luft. Eine Verkäuferin kommt zu ihm gerannt und schreit ihn an"Sind sie verückt?". Der Blinde ganz kleinlaut"Man wird sich ja mal umschauen dürfen".
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Klaus ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen.
Klaus ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater. "Super", denkt sich Klaus... "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. "Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Klaus fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. "Hasso!" schreit der Vater... "Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"
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Geht ein Offenbacher in ein Bordell:
"Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Offenbacher geht und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter: "Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Offenbacher: "Zahlen!"
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Sorry,aber *gähn*
Der Comic des Tages.
http://magazine.web.de/de/themen/unterhaltung/comic/bengen/2700868,page=2.html
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Beichte eines italienischen Jungen
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Pietro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Caterina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Pietro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Pietro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?" Lallt der Betrunkene "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "
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