Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe." - "Das ist aber sehr unangenehm." - "Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Ich glaube den merke ich mir mal *LOL*

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Ich auch,als einen der schlechtesten,die ich jemals gehört habe...

Komm Du mal in unser Alter bzw. unsere Situation. Dann wirst Du den lieben...

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Naja er ist saualt,es gibt 100 verschiedene Varianten davon...

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von dannyboy am 18.08.2007 11:58.

Ich meinte ihn auch nicht persönlich für mich. :)

meine geht ja selber zum Fußball

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Gruß Ralf
Eintracht Frankfurt Fan-Club
Black & White ... since 1979



Bitte beachten
Erst die Board-Suche oder GidF benutzen und dann Fragen stellen!

Zitat:

Original von Speedy "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

Das war doch einer aus dem Graffi-Titti Threat - verklagen müsste man die... _smilie-002

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Auf dem Main da schwimmt ein Fussball und der Fussball schwimmt in´s Meer und der Fussball der geht unter und die Kickers hinterher.

Deshalb sollten Frauen ........
..ohne Ihre Männer shoppen! :-)

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen
uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

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Gruß Ralf
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Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam??

...na, die verschissene Stange *lol

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Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Aepplerpower am 23.08.2007 14:03.

Kein Witz, aber lustig

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Ich hoffe,

nachher kann ich sagen:

Rostock heute war ein guter Witz _smilie-001

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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein

Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von

500.000 Euro . "







Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

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Gruß Thomas

Betreff: WG: Witz am Morgen verteibt Kummer und Sorgen

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei
und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in ein Pub
gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir
auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die
ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen,
was passiert.' Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht
vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total
sauer: 'Raus aus meinem Pub.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem
laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. John sagt:
'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein ins nächste Pub, 2 Pints,
austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts
bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du
kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' John antwortet:
'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die
Scheiß Bockwurst verloren.'

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Gruß Thomas

Der Unterschied...

...ZWISCHEN MUTIG, LÄSSIG UND COOL:

MUTIG:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst:
"Machst du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?

LÄSSIG:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest Du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

COOL:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau auf den Arsch und sagst: "...Und Du bist die Nächste..

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Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
Sagt Jesus: "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
Die Mutter schaut: "Ja, und weiter?!"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
Die Mutter: "....ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."

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Gruß Thomas

blond

was sagt man zu einer Blondine beim Joggen?

Dumm gelaufen _smilie-005

Ein Mann geht am Strand spazieren.

Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
Der Geist:" Bist du verrückt?
Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief.
Wir müssten außerdem alle 3-400 Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir bitte doch was anderes aus!"

Der Mann:" Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."
Der Geist:" ... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"

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Gruß Thomas

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Das Geschäft mit dem Esel

Das Geschäft mit dem Esel

Ein Junge, Bernie mit Namen, zog aufs Land und kaufte bei einem alten Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach den Esel am nächsten Tag vorbei zu bringen. Am nächsten Tag fuhr der Bauer auf den Hof und sagte: "Tut mir leid Junge, ich habe schlechte Nachrichten für Dich. Der Esel ist tot". Bernie antwortete: " Also gut, gib mir mein Geld zurück". Der Bauer zuckte mit den Schultern: "Geht nicht. Ich hab' das Geld bereits ausgegeben". Darauf Bernie: " OK, lad' den Esel halt auf". Der alte Bauer fragt: " Was machste den mit dem?". Bernie: "Ich werd' ihn in 'ner Lotterie verlosen". Bauer: "Quatsch, man kann doch 'nen toten Esel nich' verlosen". Bernie: " Klar kann ich das. Pass gut auf. Ich sag einfach keinem, daß der tot ist". Einen Monat später trifft der Alte den Bernie wieder und fragt ihn: "Wie ist das mit dem toten Esel denn so gelaufen?". Bernie: " Ich hab' ihn verlost. Ich hab' 500 Lose zu 2 Euro das Stück verkauft und einen Gewinn vonn 998 Euro gemacht, der nicht in den Büchern steht. Der Verlust von 100 Euro für 'nen toten Esel steht aber drin". Bauer: "Hat sich denn keiner beschwert?". Bernie: " Klar, der Typ der den Esel gewonnen hat. Also hab' ich ihm seine 2 Euro zurückgegeben". ....und Bernie wurde erwachsen, und am Ende war er Vorsitzender von Worldcom...oder von AOL, Enron, Babcock, Hypovereinsbank, Berliner Bank, Kirch Media, Holzmann usw.

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Gruß Thomas