Versteckte Kamera in der Umkleidekabine ( 2 Teile)

http://www.kewego.de/video/iLyROoaftvsO.html
http://www.kewego.de/video/iLyROoaftv3z.html

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Missverständnis !


Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie
gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier
sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte
herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste
ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . . .....!!!!

Bildschirm säubern

ist der süüüüüüüüüüüüüüüüüüüß



UPDATE: neuer LINK, der alte wurde gelöccht :(

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Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von BaW-RS am 07.12.2007 22:09.

E-Mail vom Weihnachtsmann:

Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status: Wie Weihnachten 2006 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen! Da X-mas 2007 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis: Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 2. Dezember 2007 statt. Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.

Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2006.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner Investor-Relation-Manager,.

Also dann: Merry X-mas!

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Ein Pfarrer sagt zur Haushälterin."Bei aller Liebe,aber dieses Steak ist ungenießbar,so hart ist es!!"-
Die Haushälterin gibt zurück: "45 wärn Se froh gewesen,wenn sie's gehabt hätten." "Ja,Ja" sagt der Pfarrer,"45! Da war's ja auch noch frisch!!"


Predigt des jungen Priesters: " Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!"


Papst am Steuer
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas.
Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen sie mich mal ans Steuer."- Der Chauffeur: " Aber heiliger Vater..."-
Doch der Papst unerbittlich:"Mich sieht doch keiner, der Herr ist in mir..."
Glücklich klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100... Da ertönt die Sirene der Highway Police. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster.
Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihren Wagen und funken die Zentrale an:"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung."- "Ja und,dann kassieren Sie halt..."-
"Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.!"
"Na und, auch wenn's auch ein Minister ist, kassieren Sie endlich."-
"Aber er ist noch viel wichtiger!"-
"Ja, wer ist er denn?"-
"Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer!"


Schwieriger Fall :
"Wenn ich Ihnen helfen soll, muss ich alles von Ihnen wissen", sagt der Psychiater.- " Bitte erzählen Sie und fangen Sie bitte vorne an!"
Patient: " Am Anfang schuf ich Himmel und Erde....



Zwei Juden treffen sich am Sabbat.
"Stimmt es", sagt der eine,"dass du bist unserem Glauben abtrinnig geworn?"
"Jo", gibt der andere zur Antwort.
"Glaubst du denn nicht mehr an Gott?"
"Weißt du, loss uns von wos anderem reden!"
Am nächsten Tag treffen sie sich wieder.
"Es lässt mir keine Ruhe,glaubst du noch an Gott?"
"Nejn!"
"No,dos hättest du mir oich schon gestern gesagt haben kennen!"
"Bist du meschugge? Am Sabbat!"

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Schreibfehler sind gewollte Spezialeffekte meiner Tastaur

Und noch ein Monitor-Cleaner :)

click

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Manche Werbung ist einfach genial ... nur schade, dass sie nicht im Tv gezeigt wird.

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Zitat:

Original von BaW-RS Und noch ein Monitor-Cleaner :) click

dein link funtz leider nicht.

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Schreibfehler sind gewollte Spezialeffekte meiner Tastaur

Stimmt Pech gehabt, vor allem habe ich ihn nicht auf Platte gesichert :(

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per eMail erhalten:




Was, wenn Weihnachten nicht vor 2007 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...


Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."


Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info:
Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

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Wie viele Forenmitglieder braucht man ...


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... zum Wechseln einer Glühbirne

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

3 die das auf die so genannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller".

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!".

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht...

> Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war,
> nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an,
> nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die
> Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es
> strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind
> mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das
> Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben
> sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und
> legte mich wieder ins Bett.
> Dann kuschelte ich mich von
> hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken,
> und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'
> Ganz verschlafen antwortete
> sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist
> mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

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Gruß Thomas

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten ...

... verließ ich den Laden.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Bullenenschlamp*.
Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal.

Ich war ja zu Fuß unterwegs.

gruß Dirk

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Alles auser Frankfurt ist schei*e

Welche 4 Flüsse kennen Blondinen?
1. Rhein
2. Inn
3. Main
4. Po

nicht ernst nehme meine Blonden Damen

Gruß Dirk

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Alles auser Frankfurt ist schei*e

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!

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Alles auser Frankfurt ist schei*e

Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? - Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt

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Alles auser Frankfurt ist schei*e

Und dann waren da noch drei Japaner in unserer ...

... wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heißt.
Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und rief: "Gewonnen!"

gruß Dirk

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Alles auser Frankfurt ist schei*e

Was ist der Unterschied zwischen einen Ossischlips und einen Kuhschwanz???????????


Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch!!

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THE BEAUTY AND THE BEATS

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
„Ich wohne im Bart von einem Harley Fahrer, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder.
Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Harley Fahrer!“

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Oxxenbacher

Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!

Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher : "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten.

Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Da schreit der Frankfurter: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!

Der Wiesbadener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"

Der Wiesbadener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.

Da denkt sich der Offenbacher: "Das schaffe ich auch."

Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben.

Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"

Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!"

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Gruß Thomas