Am FKK Strand.

Mutter und Vater nehmen ihren 6 jährigen Sohn mit uum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft bemerkt er daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er und fragt seine Mutter danach.

Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste desto dümmer ist die Frau" Als er wieder zurück kommt sagt er seiner Mutter das viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater.

Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind desto blöder sind die Männer".

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder und berichtet seiner Mutter:

"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht desto blöder wird er dabei..... "

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Sie steht in seinem Badezimmer und stellt fest, dass sie ihre "Regel" bekommen hat!
"Oh nein, warum gerade jetzt? Ach, egal...der ist so besoffen, der merkt das gar nicht!"

Am nächsten Morgen wacht er alleine in seiner Wohnung auf! Er schlägt die Bettdecke zurück,
sieht an sich herunter und stellt fest, dass er blutüberströmt ist!
"Mein Gott, was hab ich getan?"
Verzweifelt rennt er zu seinem Waffenschrank und zählt seine Waffen nach.
"Puh... Glück gehabt. Alle noch vollzählig. Also habe ich sie nicht erschossen!"
Dann kommt ihm plötzlich der Gedanke: "Nein, was ist mit dem Messerblock in der Küche?"

Er rennt zur Küche, doch auch da sind alle Messer vorhanden! Er ganz erleichtert: "Schwein gehabt! Ich habe
sie wohl auch nicht erstochen!"

Gedankenversunken läuft er in Richtung Schlafzimmer zurück und schaut im Vorbeigehen in den Spiegel.
Erschrocken japst er nach Luft: "Oh Scheiße...ich habe sie aufgefressen!"

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Ein Italiener und ein Deutscher schaffen
zusammen auf der Baustelle. Der Italiener
oben auf dem Gerüst und der
Deutsche geht unten vorbei.

da ruft der Italiener: ou come stai...

Der Deutsche : gut gut danke der Nachfrage.

und wird voll von nem Backstein getroffen.

Fresse blutig, Platzwunde am Kopf!
der Deutsche muss ins Krankenhaus

der Italiener denkt sich, komm ich geh den
mal besuchen.
also geht er ins Krankenhaus, öffnet die tür
und der Deutsche fängt auch schon an zu
fluchen:

du Penner du hättest ruhig sagen können das
ein Stein geflogen kommt!

der Italiener:
Ei ich hanne doch gesaat come Stain

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Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und
im Endstadium

Thema Heute: Zungenbrecher!

Bitte zügig vorlesen!

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren
an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.
Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced
english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen
sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich
welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched witch watch
which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich
wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,
schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe
an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich
wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
schaut sich welche schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches, wish to
watch
three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch
which swiss Swatch watch switch.

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Es ist sinnlos, den Bauch auf der Waage einzuziehen.

Ralf Du hasst doch auch ne Wii, oder?

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Ja habe ich

und ich will hier gar keine Namen nennen, die die "Fernbedienung" der Wii wahrlich meisterlich führen können.

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Gruß Ralf
Eintracht Frankfurt Fan-Club
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Ein Witz ist es ja eigentlich nicht, sondern bittere Wahrheit...

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Pils investiert hat konnte: 18 Monate lange jede Woche einen kasten herrliches Pils genießen, war ständig heiter, hatte viel Spaß, hat den Regenwald gerettet, und hat heute noch......

(Achtung,jetzt kommt`s)

Leergut im Wert von 223,30 Euro!!!!!!!!!!!!

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no comment

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Auf dem Main da schwimmt ein Fussball und der Fussball schwimmt in´s Meer und der Fussball der geht unter und die Kickers hinterher.

Ein Eintrachtler steht vor Gericht,
weil er 2 kickersfans überfahren hat.

Richter:‘‘ Angeklagter, Sagen sie die
Wahrheit."

Frankfurter ‘‘Die Strasse war vereist,
mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!!"

Frankfurter"Es hat geregnet und Laub
war
auf der Strasse."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne.
Zum letzten mal ,die Wahrheit."

Frankfurter "Also gut , die Sonne
schien,
schon von weitem habe ich die kickerschweine
gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie
draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe,
der andere ist in einen Hauseingang
geflogen.

ICH BEREUE NICHTS!!!."

Richter: "Na warum denn nicht gleich
so?
Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung,
den anderen wegen Hausfriedensbruch

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Die kleine Polizistin

Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!"
Benni: "Jeden!"
Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" –

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."

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Gruß Thomas

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen.
Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

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Auf dem Main da schwimmt ein Fussball und der Fussball schwimmt in´s Meer und der Fussball der geht unter und die Kickers hinterher.

Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Halt!"
"Was ist los, warum hier Halt?"
"Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!"
"Wie alt warst du da?"
"Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!".
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder "Halt!" Und hier standen
die Eltern von ihr."
"Und die haben nichts gesagt?"
"Doch!"
"Und was?"
"Mäh, mäh, mäh..."

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner
22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.

Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das - was machst Du da?"
"Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen
Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß
mit meinem DILDO haben." antwortet die erregte Tochter.

Wenig später geht die Tochter in die Küche wo
der Vater lachend mit 2 Flachen Bier am Küchentisch
sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch.
"Papa was soll das - was machst Du da?"
schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet:
"Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein
Bierchen trinken dürfen - oder? "

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler,ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt:
"Miau!"

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Gruß Ralf
Eintracht Frankfurt Fan-Club
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Also es waren mal zwei männliche Touristen
halb verdurstet in der Wüste.

Mit letzter Kraft schafften sie es zu einer
Oase, dort nam ein Sultan sie auf, und
pflegte sie gesund.

Die Männer blieben viele Wochen beim Sultan.
Eines Tages ging der Sultan auf reisen und
sagte zu den Touristen: ,,Ich lasse euch den
Palast verwalten bis ich wieder da bin, ihr
könnt meine 100 Frauen so oft fi**** wir ihr
wollt, aber lasst die 101 Frau unangetastet
den die will ich zuerst fi****". Die
Touristen sind einverstanden und der Sultan
geht auf Reisen.

Die Touristen tuen die ganze Zeit mit den 100
Frauen saufen und fi****.

Dann kommt die 101 Frau und sagt zu den
Touristen: ,,Könnt ihr nicht mir nen bisschen
was beibringen,ich will dem Sultan was bieten
können". Die Touristen sagen: ,,Aber wir
haben dem Sultan doch versprochen und neh und
so. Dann sagt die 101 Frau noch mit
honigsüsser Stimme: ,,Ach bitte ich
werd's im auch nicht veratten.
Die Touristen bringen also der 101 Frau alle
6 Praktiken bei die sie kennen.

Kurze Zeit später kommt der Sultan wieder und
will die 101 Frau fi***. Die beide fi*** drei
Tage und drei Nächte durch. Am Morgen des
vierten Tages fragt der Sultan ganz
entkraftet seine 101 Frau: wo hast du nur
sogut fi**** gelernt ?" Die 101 Frau
sagt: ,,Naja das haben mir die beiden
Touristen beigebracht".

Wutschnaubend und brüllen geht der Sultan zu
den beiden Touristen und sagt: Ihr habt mein
Vertrauen missbraucht aber weil die 101 Frau
mich so ferdich gemacht hat werde ich euch
nicht köpfen wenn ihr mir bis heute abend 100
Früchte bringt.

Beide Touristen gehen los.

Der erste Tourist kommt mit 100 Datteln
zurück. Der Sultan sagt: ,,Gut, ich werde dir
jetzt die 100 Datteln in den Ar**** stecken
und wenn du nur ein mal lachst werde ich dich
köpfen lassen.

Der Sultan fängt an 1,2,3,4,5,6,7,8 eine
lange Zeit später 94,95,96,97,98,99 plötzlich
brüllt der 1 Tourist los.

Sagt der Sultan:,, Eine Dattel noch und du
hättest überlebt". Sagt der 1. Tourist:
,,Ich weiss, aber ich sehe gerade meinen
kumpel und der bringt 100 Ananase mit.

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Vier Gründe warum E.T. sympathischer ist als ein Asylant:

1.ER kam alleine

2.ER hatte sein eigenes Fahrrad

3.ER lernte UNSERE SPRACHE

4.ER WOLLTE WIEDER NACH HAUSE

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Der GEZ-Scherge

Der GEZ-Scherge


4. Januar, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich
in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt,
im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den
Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem
Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich
gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein
etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann
auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name
ist Lars Lästig, ich bin ihr
Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla....
blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau
Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt, ob ich Frau Anja
K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht
wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich
sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte
sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer
der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod,
der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der
nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein
und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W.
sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur
ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die
Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich
wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf
Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich
öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange
gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein
lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal
wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich
ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und
versprach meine Freundin noch heute Abend darauf
anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete
aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein
Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere
Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird
sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und
Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv
mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu
lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder
ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar,
ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in
meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte
schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision
in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen,
er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur
Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die
Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse
meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit,
dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den
Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal
wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

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Schreibfehler sind gewollte Spezialeffekte meiner Tastaur

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Schreibfehler sind gewollte Spezialeffekte meiner Tastaur

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Jens68Efc-Ost am 10.01.2010 23:49.

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen
ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild
masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?",
fragt
der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt
der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert,
explodieren sie."
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der
Student, wie eine Krankenschwester einem
Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der
Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
aber privat versichert."

Ich bin zu faul zum abtippen...

Speedy hat das folgende Bild mit angehängt:

Speedy hat dieses Bild (verkleinerte Version) angehängt:

Volle Bildgröße

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