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Es ist sinnlos, den Bauch auf der Waage einzuziehen.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

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Es ist sinnlos, den Bauch auf der Waage einzuziehen.

_smilie-013

Ich auch...

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

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Gruß Ralf
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Schaut Euch mal das Video an

http://www.bundesliga-blog.de/wir-sind-d...n-aus-muenchen/

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Ein Polizist hält einen Verkehrsteilnehmer an.

Polizist: Guten Tag, sie fahren Schlangenlinien.Wir machen
einen Alkoholtest.

Fahrer: ich habe nix getrunken !

Polizist: Das werden wir ja sehen.Also 1. Frage:
Sie fahren nachts auf einer Straße.Sie sehen 2 Lichter
auf sich zukommen.Was ist das?

Fahrer: Na das wird wohl ein Auto sein.

Polizist: Ja aber was für eins? Porsche, BMW, VW,...

Fahrer: Sehr witzig.Ich habe aber nix getrunken !

Polizist: Das werden wir ja sehen...2.Frage:
sie fahren nachts auf einer Straße.Sie sehen 1 Licht
auf sich zukommen.Was ist das?

Fahrer: Das ist einfach.Natürlich ein Motorrad !

Polizist: Ja aber was für eins? Kawasaki, Honda,...

Fahrer: Jetzt hab ich mal eine Frage !
Sie fahren Streife.Plötzlich sehen sie eine Frau
mit Netzstrümpfen, Lederminirock und engem Top.Sie
beugt sich grade in einen Mercedes rein und bekommt Geld.
Was ist das?

Polizist: Natürlich ist das eine Nutte !

Fahrer : Ja aber was für eine?Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre OMA

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Alles auser Frankfurt ist schei*e

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche. Kurz darauf bemerken Sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er hätte noch welche auf seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen

Er nimmt also zwei Stück Seife, eins in jede Hand und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

Auf dem Weg dorthin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich an die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.

Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen. „Oh schaut! Das ist ein eifenspender“ meint die erste Nonne.

Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal… ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu bekommen. Plötzlich schreit sie laut: „Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!“

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und streicht dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.

"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.




Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden +++

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Zitat:

Original von Sheepi das is einfach nur krank :D

Und zur Info ... seit gestern eine Single
http://www.kleiner-hai.com/

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Deutschland ist KRANK!!!

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Ich tippe mal auf die erste 5 Plätze

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Ob dieser Hit besser wird/ist ?

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Eindeutig Drogen opfer
was ein glück hast du auf mich aufgepasst
das ich net so ein scheiß ausprobiere
sontzt würde ich am ende da noch mit rum hüpfen

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Alles auser Frankfurt ist schei*e

Ich hätte jetzt Sekte gesagt (aber das stimmt dann ja mit Drogen überein). Aber bei meinem Neffen in der Krabbelturngruppe wird ähnlich getanzt, nimmt er jetzt Drogen?? *afraid

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Ja und hier isser jetzt der ultimative Sommer-Clip ... jaaaaa noch mal der Hai *ROTFL*


kleiner Hai feat. Alemuel - Official Video!

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Zitat:

Original von baw-ds Eindeutig Drogen opfer was ein glück hast du auf mich aufgepasst das ich net so ein scheiß ausprobiere sontzt würde ich am ende da noch mit rum hüpfen

Wäre ne schöne Choreo im Stadion :)

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Die Lehrerin fragt Tommy: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Tommy noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Tommy: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Tommy: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Tommy: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Tommy: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin."Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Tommy: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Mehmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt: "Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe." Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist natürlich scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht´s mir wieder gut. Versuch das mal!" Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische versuchen das, isch wieder anrufen." Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an: "Du, Scheffe, haste Du mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens Scheffe, du hast schöne Wohnung!

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Mein Leben Dir vermacht, jeden Tag und jede Nacht... Forza SGE!!!

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst...!!!

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